俺は精神的見返りを求めて

周りの人を傷つけてばかり

なんの見返りもなしに優しくできない人間になってしまったのだろうか

。。。

たぶんもともとなんだろう・・

こころからわらえることがなくなってるきがする。

じぶんのこころのともなわないえがおにはきけがする。

ほんとぎちぎちわらってるかんじ。

なんで僕にそこまで期待するんだろう。

全然前向きじゃないし、

腐ってますよ。

精神病んでますよ？

いいんですか？

どこをどう見たら、明るい好青年なんですか？

過大評価し過ぎですよ。。。

なんかどうでもよくなってきた。

まじでいらいらする。

なにさまのつもりだよ！！！！！！！！

なんか必死にがんばっていた自分がばからしくなってきた

自分の性欲が嫌だ

もしかしたら、セックスしたいから生きているのかもしれない。

虚しいこともよく分かってるけど・・。

嫁は育児を精一杯やってくれている。

だから僕のセックスの相手をする気力もないのもすごく分かる。

だから僕が性欲を我慢すればいいだけ。

それなのに、他の女性にまで手を出しそうになる。

妄想する。



自分のこういうココロが大嫌いです。

一番傷付けたくない人を傷付ける行為を妄想してしまう
自分が大嫌いです。

しかもその性欲が生きる糧となってしまう自分がだいきらいです。

なんだかんだいってまだ仕事続いている。

思いのほか長く続いている。

とりあえずだるいです。

ムック聴かないと。


聴くことで負の感情を抑えることができるから。

不幸が栄養になってる。


俺自身が狂ってる場合、不幸な場合は満足。


でもそうではないときは、他人のでもいいから
マイナス思考がほしい。


そうじゃないと余計に壊れていく。
マイナス思考を食い物にしている。
自分が恐い。


気持ち悪い。


はは（笑）

頭が痛い

いらいらする

君が初めて見る世界で　
僕は祝福の歌を唄おう

恐怖に震えてる
身体をいつまでも抱きしめてあげるから
だからこの願いが伝わる日まで祝福の歌を唄おう
言葉にしなくていいから
そっと微笑んでくれるだけでいいから

そこにいるだけでいいから


　　　　　　　　　pierrot[birthday]

俺のせいで家族を苦しめている。

俺に関する一連の出来事で。


親は転勤になった。

兄の就職の邪魔もしてしまった。

貧乏なのに俺のせいで散々お金を使う羽目になった。


親の声はかなり疲れきっていた。

兄もかなり疲れているだろう。
悲しいほどわかる。
家族が苦しんでいることが。
・・・

・・


・

左手が疼く。

何度も力が入らなくなる。

思い出せというように。

　
なぜ俺はここにいるんだろう？


なにを求めているんだろう？


なぜまだ生きている？


あれこれ理由をつけ。。。


俺は生きようとする本能に屈したのか？

生まれてはいけない命と
生まれていい命


違いは何？


障害があるよりないほうが幸せ？

まわりに祝福されないと生まれてきてはいけない？

自分の時間がほしい

一応、就職した。

どうなるか分からないけど。
人を癒すことでお金をとる。

結局、お金の為に、業績のために勧誘する。


なんか嫌だ。

でも、いつか、精神病院かなにかで働きたい。


本当の意味で癒しが必要な人を癒せるようになれればっとも思う。

何も考えないように。

何も感じないように。

混乱する頭を停止させたい。

手が異様に冷たい。

死人みたい。

この状況になっても

まだ生きたいとは思えない。

連れに対しても、子供に対しても

俺を支えてくれている人たちに対しても、とても失礼なことだとも思う。


でも、そ適当に死にたいと思ってたわけではないし、
死のうとしたわけではない。

なにかが変わったからって、簡単に自殺願望は消えない。というかほとんど変わらない。

なんで「生きること」が一番優先されんだろう。

充実した人生って長生きすること？

なぜそこまで貪欲に生きようとするんだろう。

今日は唯一の親友と飲んだ。

無理に笑わなくてもいい。

沈黙が続いてもなんともないのが

すごく楽だった。


俺の状態を知っていて、

それでも俺に普通に接してくれているのが

嬉しい。
でも
彼と飲んでる間、妻をひとりぼっちに
させてしまった。

家に帰ったらふてくされてた。


自由な時間がほしい。
就職のこと等も
一人で考えてるより、
自分が信頼してる人物と色々話して色々考えたい。
愚痴を言ったりして
ストレスを発散させたい。

でも家で一人にされるのは嫌だと言う妻の気持ちも分かる。

妻の傍にいてあげたいし、俺自身もいたい。
でも、まだ就職すらしてない俺に必要なことは
就職すること。
そうじゃないと子供を育てることはできない。

それぐらいのこと、
妻も頭ではよくわかってるんだろうけど、、、

バランスを取るのがすごく難しい。。。

この間、ムック聴きながら
学校行ったら、激鬱に。

ムックは大好きだけど危険。。