いろいろあった。
全部書けないけど、
あのあと、元カノとよりを戻した。

妊娠した。

一回営業の正社員になったけど、一週間で辞めた。
人を騙して金を取る。
無理。
マジ無理。

あの時、彼女を幸せにすると誓ったはずなのに。。
お金が無い。
でも稼ぐだけの気力が無い。
バイトすらほとんどしてない。

今、妊娠5ヶ月。
一番しっかりしなければならないのに、
未だに自殺願望が強い。

何度も彼女と心中しようと思った。
でも。
お腹をさする彼女の笑顔が頭をよぎる。

一応マッサージの資格での取ろうかと学校に通いだした。でも、4時間だけ明るく振舞っただけなのに
頭が壊れそうだった。

生きようとする気持ちと死のうとする気持ちが
交錯する。

妊娠がわかってから何ヶ月も我慢していたリスカもしてしまった。

俺はどうすれば・・・

今日、自殺するつもりでした。
飛び降りをするつもりでした。
なにも言わず死ねばよかったのかもしれないけど、
元カノにメールを送りました。
死ぬという内容のメールを。
そして愛していたと。

彼女からの返事。
「あなた一人じゃ死なせないから・・・私も一緒に死ぬからね。」

口からのでまかせだと思いました。

人はそう簡単に自殺できない。

はずでした。


でもほんとに彼女は自殺しました。

未遂に終わったけど。

あのメールの言葉は本物だったのです。

たとえ未遂に終わろうとも、自殺した事実は
僕に衝撃をあたえました。

それほど自分を想ってくれる人って普通いる
でしょうか？

自分が死ぬときに一緒に死んでくれる人。
普通いません。

僕の持論は、僕が死んでも生きていけない人はいない、というものでした。

それが・・・・

ほんとに衝撃的でした。
そしてなによりも嬉しかった。

僕が生きていないと生きていけない人がいるという事実。

彼女に二度と涙と流させはしない。
彼女に二度と悲しい思いはさせない。
彼女が死ぬときは僕も死ぬ。
彼女を必ず幸せにしてみせる。

今ここに誓います。

自殺サイトをまわってた。

俺よりやばそうなひと、何人もいた。

彼氏とその友達何十人にまわされたり、とか
読んでるだけで辛くなるぐらい酷い人もいた。

俺はそんなに辛い思いはしてない。

ってかかなり幸せな人生を歩んでる。

なのに死にたい、死にたいばかり。

甘ちゃんなんだ。

こんなことで死にたいなんて。

でも、、、

でも、人から見たら楽な人生かもしれないけど
僕には辛い。
誰にも分かってもらえなくても辛い経験が多かった。


嘘。。。
本当は辛いから死にたいんじゃない。
満足したから死にたいんだ。

この気持ちがわかる人って少ないかもしれない。

俺は人生に満足した。
辛い経験も多かったけど、それ以上に幸せが多かった。

野球部で完全燃焼できた。たとえ結果が納得いかなかったにしてもあれだけ頑張れることはないだろう。

大学にも受かった。第一志望に。ってか一個しか受けなかったし。絶対無理といわれた大学に受かることが出来た。

親友ができた。大学まで親友がいなかったけど、大学で見つけられた。腹をわって話が出来る。こんなこと今までなかった。

そして彼女ができた。初めて人を本気で好きになれた。恋愛ごっこじゃない。その人の存在自体を愛することが出来た。とても幸せだった。同棲してほんとにこの人以外考えられなかった。

その人に振られた。三角関係の果て。

辛い、というより疲れた。もういいよ、よく頑張ったってかんじ。これ以上の幸せは考えられないし、必要ない。一度得たから。もう十分幸せを感じることが出来た。もういいよ。これ以上何を求めるんだろう。もう何もない。もう俺に人生は必要ない。

そして俺を必要としてくれた人は誰もいなくなった。無価値な存在。必要がない。人生なんて全て自己満足。その自己満足をしたんだから、もう人生を生きていく意味ないじゃないか。

死ね。

死ね。

死ね。死ね。死ね。

死ね、自分。

・・・・・・。

数人のメル友に「死んでもいい？」

ってメールしてみた。

返ってきたのは半分くらい。

「死んじゃダメ」って内容だった。

でもどれだけ本当にそう思ってるんだろう。

俺が死んで何が変わるんだろう。

どうせとりあえずそう言ってみたってかんじだろう。

とりあえずね。

今日は兄ちゃんとカラオケに行った。
でも途中で鬱になった。
何こんなことで楽しんでんの？って声がきこえてくる。

ほんと何をやっていても楽しくない。
楽しいという感情がなくなってしまったかんじ。
鬱な感情から抜け出せない。

誰か、助けて。。。

誰も俺なんかを助けてくれないことも分かってるけどね。。。
でも助けてと言いたくなる。
弱いな、俺。
他人を頼るなんて。
でも他人を頼る以外方法が見当たらない。。。

何もしない日が続く。
昔は自由な時間をすごくほしがってた。
でも実際自由な時間しかなくなると、
辛い。

1分1秒をもろに感じてしまう。
ゲームも馬鹿らしくてできないし。
ただ無になってるだけ。

最悪の生活。。
でもバイトすらする気にならない。

こんな最悪な人間、なかなかいないよね？

ふと、思った。

なんで日記なんか書いてんだろ？

誰かに苦しみを知って欲しいの？

誰かに同情されたい？

誰かに救って欲しいの？

それとも・・・

ただの顕示欲？
　


俺の生活書いたからって何もならないのに。
いや、自己満足になるか・・・。
自己満足。
全て自己満足。
嫌だ。
嫌だ、嫌だ、嫌だ・・・
自分でも気持ち悪くなる。
全て自己満足なんだ。
生きることって自己満足すること。
嬉しさは自己満足からくる。
あー、マジ嫌だ。

まとまりないから終了。

今日は鬱が酷い。
昨日切りすぎた。
絶対これはバイトできない。
面接で一発で落ちる。
というわけでヒッキー生活継続中。

ネタないのでまたまた曲紹介しようと思います。
「ラファエル」の「症状2−分裂病−」


　　ルララ　気が付けば気の遠くなるほどの「血液」
　　ルララ　気が付けば醜い無様な「さらしもの」

　　ルララ　悲しみも苦しみも越えたから？
　　笑い声、、、どうして？、、、とめられない

　　　僕は僕を見てるのに、、、
　　　　もう苦しまないで、、、
　　　　　もういいよ、、、

　　ルララ　初めて見る　これが「僕」の弱さ？
　　そんな君たちなら認められるよね、

　　痛い雨に逆らう綺麗な血、、、「僕」のままに
　　もうすぐ届くね　僕に許されたあの国へ
　　　　into last pain，，，，
　　
　　僕は生きるにはあまりにも綺麗すぎて
　　刻み込まれた傷は癒せる場所もなくて
　　信じ続けた純粋はおかしくない
　　この世界が守るべき姿なくしてしまったの
　　　　into last pain，，，，
・・・いい歌詞だよね。何度泣いたことか。
ほんと華月はすごいと思う。
・・・そろそろ命日だね。

切って切って切りまくった。
血ダラダラ。
それを見てやっと落ち着く。
終わってんな、俺。。。

今日は書くことがないから
曲紹介でもしようと思う。
俺の一番大好きな歌。
「ラファエル」の「SWEETROMANCE」


　　息苦しい朝はまた僕を
　　半透明の嫌な空気に・・・

　　異常の境界線を越えられるなら
　　その不透明は晴れるだろうか
　　疑心暗鬼のこの僕だから
　　もう僕以外はいらない

　　眠りは深く現実逃避
　　誰も僕とは喋らない
　　一人は重くあまりに綺麗
　　僕だけの秘密Sweet Sweet Romance

左手がしびれてる。
自殺未遂の後遺症。
まあそれぐらいですんでラッキーだったのかもしれない。
睡眠薬160錠、酒で一気に飲んだのだから。
死ななかったのが不思議なくらい。

起きたら病院だった。
鼻にチューブが入ってた。
起きようとしても体がいうことをきかない。

一番びっくりしたのは思い通りに体が動かないことだ。
どんなに手を動かそうとしても手が動かない。
どんなに足を動かそうとしても足が動かない。
確実に脳神経が麻痺してた。
よだれがでても自分の意志でぬぐうことができない。
あと視神経もやられていた。
ものがはっきりと見えない。
そして一点だけをみつめてしまう。
僕の場合は上を向いてしまうことが多く、
下を向くことができなかった。
目が硬直してしまう。
こんな経験は二度とできないだろう。
・・・精神的にかなり辛かった。

もし自殺を考えてる人がいたら聞いてください。
自殺の方法を誤ると死ねなかったとき痛い目をみますよ。
睡眠薬が楽な死に方だと思ったら大間違いですよ。

今日は気晴らしのため釣りにいった。
行き先は江ノ島。
結構遠い。
片道3時間ぐらいかかった。
で、釣れたのは、ベラ1匹、フグ2匹、なんだか分からない小魚2匹だった。
今、母さんに天ぷらにしてもらってるところ。

実家で暮らすようになってから自分で魚を料理しなくなった。まあ楽だしいっか。

ひさしぶりに結構楽しく感じる一日だった。

今日は変な集会に顔を出した。
本名を名乗らないで意見を言ったりしてもよいってやつ。みんな好き勝手に発言してた。でも俺は何も意見を言わなかった。っていうか言いたくなかった。

こういう場で意見をいうと楽になるって人もいるだろうけど、俺は逆のような気がする。言ってしまうと何で言ってしまったのかひたすら後悔すると思う。じゃあなんでこの集会に参加したのって言われれば何も言い返せないけど。

やっぱ、現状のままではダメだとおもってる所があるんだと思う。このまま惰性で生きていきたくはないし、それじゃあ生きていけないと思う。でもどうすれば生きていけんのか分からない。こんなつまらない集会にさえなんらかの希望をいだいてしまった自分が悲しい。

最近元カノの夢をよく見る。
楽しかった日々。
それを壊した俺。
忘れたいのに夢になってでてくると思い出さざるをえない。
俺は人を信用しない性格。でも唯一心を許してたのが兄ちゃん。その兄ちゃんを好きになった彼女。俺には痛すぎる三角関係。。。
でもその後も最悪だった。彼女が唯一信頼してた親友と俺が関係をもってしまったからだ。またも三角関係。今でもなぜそうしてしまったのか分からない。仕返しのつもりだったのだろうか。分からない。
あまりの自己嫌悪に自殺未遂を繰り返した。そんな俺に愛想をつかし彼女は俺の家を出て行った。たぶん悪いのは俺。でも心のどこかで彼女を責めてる自分がいる。結局人って自分が傷つかないように責任を誰かに押し付けようとするのだろう。それは本能なのかもしれない。でもそれを俺はうまく受け入れられない。だから自己嫌悪に陥り自傷行為を繰り返す。たぶん、これからも、ずっと。。。。

今日はメル友について思ったこと。
俺には前から仲のいい（？）メル友が三人いる。だけど連絡するのはほとんど俺から。向こうから連絡が来ることはあまりない。そこで今日は自分からメールを送んないでみた。・・・・。今になっても誰からもメールはこない。・・・・。そういうことかってかんじ。まあ来ないとは思ってたけどほんとうに来ないとは、結構ショックだった。所詮メル友。仕方が無いのかもしれない。でも　僕には仲のいい友達がいないから、メル友といえども俺のなかでは大きな存在だった。それなのに・・・。こんなことでいちいち傷ついているからいけないのだろうか。・・俺は神経質なのかな。

今日は心療内科の日。
とりあえず行ってきたけど、虚しさが残る。先生は話は聞いてくれる。でもそれって仕事だからであって、お金払わなかったら俺の愚痴など聞く耳もたないだろう。所詮仕事。俺の話を聞いて俺を理解しようとするのは、理解したいからじゃない、仕事のために理解しないといけないからだ。たぶん。。。

なんか俺って相当ひねくれてるかも。
うん、かなりひねくれてる。読み返してまた自分が嫌になる。

彼女と別れてから一ヶ月以上たつけど、未だに立ち直れない。っていうかあまり立ち直る気が無い。
自殺願望はかなり高い。
大学はいってから、なんで生きてんだろうってずっと思ってた。生きることに価値を見出せない。
なぜこんなに暗くなったのかよく分からない。高校のときはクラスでもかなり明るい方だった。っていうか人一倍明るく振舞う性格だった。
それが今では家にこもりっきりの生活をしている。もちろん大学には行ってない。
自殺を繰り返す。。
でもなかなか死ねない。
リスカすることすら面倒になってる現在。
俺はこれからどうやって生きていくんだろう。

初めて書く日記。
毎日家に閉じこもって何もしてない俺の心の吐け口になれば良いと思って書くことにしました。
かなり鬱な日記になると思います。